| Меню сайта |
 | |
 |
| Музон ))) |
| 
Нажимаем на кнопку появится окошко в котором нажимаем открыть, и у вас запустится плеер с музыкой.
Приятного прослушивания. |
|
| Категории раздела |
| |
|
| Мини-чат |
|
|
|
| Наш опрос |
| |
|
| Статистика |
| |
|
|
 |  |  |
 |
yyy: Мне холодно. Можно я прижмусь к тебе?
xxx: Нет.
yyy: Ну мы же должны держаться вместе!
xxx: Скажи еще: "Мы же тапки!"
******
ххх: надо мной весь банк ржет!!!
ххх: мы когда документы перебираем, бывает стикеры клеим, чтоб не забыть, какие бумажки подписать.
ххх: щас сижу вся в работе, бумажками завалилась, думаю, схожу покурю
ххх: выхожу, там наши стоят!
ххх: а у меня на груди стикер приклеился :"ЗАВЕРИТЬ"
ххх: а в волосах еще один: "ПОДТВЕРДИТЬ"
ххх:
сказали перед уходом к ним зайти, провериться на наличие стикеров в
необычных местах, а то по дороге домой кто-нибудь может заверить! )
******
<Karem> привет всем))) Посоветуйте пожалуйста какой нибудь хороший фильм???
<Lev> всегда говори да
<Karem> да
******
Она: уже 2 дня задержка
Она: хотя мне по этому поводу переживать нет смысла, я секса месяц не видела.. =)
******
<Termit> я в кгб пахал
<_Nick> газоны ?
****** Слова программиста:
- Вот вырасту , что я скажу детям? Чем я занимался всю свою жизнь?! Я искал свои ошибки всю жизнь...
******
anser89: почему в методе Хачияна max(n,m) итераций, а не m?
zvoice: тупо потому, что это строится пересечение 1 эллипсом m n-мерных эллипсоидов
zvoice: нам надо покрыть сразу n координат
zvoice: в m эллипсоидах
zvoice: вот как раз самое худшее - max(m,n)
zvoice: ты просто представь m n-мерных множеств и станет все понятно
anser89: *WALL*
******
xxx: а вот про единение с природой. я на 9-м этаже живу, так? и
канализационная труба выходит прям на крышу, так что когда сильный
ветер или шум на улице, то в гальюне всё слышно. захожу сегодня,
значит, сажусь и слышу какие-то звуки. прислушался - кукушка кукует!
******
xxx: Меня тут на "скорой" забирали.
xxx: Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей.
xxx: Купился, полез передавать =).
ххх: зато у меня салатик есть!
ххх: пол-кило
ххх: даже чуть больше!
ххх: хотя нет, уже чуть меньше...
ууу: меньше?
ххх: меньше ста грамм
******
Kis@: как собеседование прошло?
Lem: сначало было скучно, потом стало веселей, когда меня спросили, какими компьютерными программами я владею.
Kis@: и что там смешого?
Lem: сказал стандартное - "MS Word" и "MS Excel"
Lem: ответили - Мало
Lem: ну тогда я и добавил - "Aimp", "ping" и "netstat"
Lem: ответили - уже лучше
Kis@ постой, а ты кем вообще устраивался?
Lem: та... разнорабочим
Kus@: я в шоке
******
^_^: Чего б ты щас хотел?
alias: честно?
^_^: Честно.
alias: делить на ноль
******
Продается книга "Огород без забот".
подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошел на рынок!"
******
1: Мне ТЗ нужно.
2: давай созвонимся, на пальцах объясню
1: По телефону пальцы не видно...
******
Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.
******
- Леха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компах, ни в журналах, ни на кассетах?
- А зачем она мне, у меня и так память хорошая...
******
xxx: Петербург. Экономический форум.
xxx: Количество людей в
погонах превышает количество столбов на Ваське. Захожу в тихое кафе,
чтобы этого не видеть хотя бы какое-то время.
xxx: И вижу 3 пары тех же погон,сидящих за столиком. Спрашиваю бармена: "А в сортире тоже пост установлен?"
xxx: В этот момент открывается дверь WC, оттуда появляется еще один организм в погонах и говорит: "А как же..."
******
<Le0nid> слышь, тореро, базар фильтруй.
<t0pep0> бот отфильтрует.
******
lastochkoff: Наши операторы отрываются на международном дата-роуминге.
Сейчас уже точных цифр не помню, но Билайн бывало выставлял счета по 15
долларов за мегабайт в роуминге на Украине. Что тоже в общем то 1024 х
15 = $15260 за гигабайт. Как будто они эти данные аккуратно
распечатывают, укладывают в грузовик, заправляют его 98-ым безнином и
везут к тебе.
******
zzz:
а ещё позвонили и говорят: нам выдали новый бачок, прийдите
поменяйте. я им - мол, я не занимаюсь бачками, вам к сантехнику. через
пару минут перезванивают, говорят, что сантехник этим не занимается. я
в свою очередь наорал и сказал что я этим тоже не занимаюсь.
zzz:
а час назад меня вызвал проректор и вставил пендюлей за то, что я отказался поменять людям старый системник на новый!
zzz:
сцуки, это ж нада системник бачком обозвать...
******
1: Чувак хочет переехать в Питер и там работать журналистом. Как ему лучше поступить чтоб с голода не умереть?
2: Не переезжать.
******
X: тебе котеночек нужен?
Y: а у меня есть, но он вырос уже, живёт в саду, метит територию, дерётся с котами, а осенью мы его кастрируем, ура, товарищи!
X: каждую осень?
X: респект коту...
******
> если я опоздаю на экзамен - мне кранты, потому как все рассядутся,
а у меня в виде шпор только - внимание - философский словарь в трех
томах :-[
> с него очень не удобно списывать в первом ряду
|  |
 |  |
 |  |  |
|
| Время портала: |
| |
|
| Радио портала)) |
|
|
|
| Инфа ) |
| |
|
| Пользователи |
| |
|
| Погода |
| |
|
|
Пятница, 03.05.2024, 16:46
